 |
|
|
|
|
201. Длина ног прямо пропорциональна
длине рог 202. Фильм ужасов по роману
Стивенкингса "ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!" 203. "Задета не только КОРА
головного мозга, но и так сказать сама его
ДРЕВЕСИНА..." 204. Он был настолько утончен, что
вместо туалетной бумаги пользовался
серпантином 205. Товарищи солдаты, песню надо
орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали. 206. Что ж это за пьянка, если на
следующий день не стыдно. 207. Федеральная служба безопасности.
Название громкое, а презервативы делать так
и не научились. 208. Умная женщина она ведь как
дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз
видели дирижабль? 209. Профеcсиональное заболевание
программиста - плоскопопие 210. Бисексуал: любовь к женщинам и
пиву 211. Ну вот если ты такой умный, то
скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик... 212. Я такие сумки с базара ношу -
лошади оборачиваются! 214. Дешевые понты дорого обходятся. 215. Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ",
если у них это написано на рожах? 216. Если у вас плохо пахнет подмышкой,
протрите коврик... 217. У мужчин половой орган находится
в одном месте, а у женщины - они беспорядочно
разбросаны по всему телу. 218. Долг утюгом страшен. 219. Обдувало легким матерком... 220. Ищу тебя под макияжем. 221. Следи за базаром, маркетолог! 222. Чтобы хорошо похудеть надо
регулярно, по часа в день обтачивать рашпилем
гирю. 223. Сисадмин не поднимал ничего в
своей жизни тяжелея сервера. 224. Предсказамус настрадал нам
будущее. 225. Сам женился, останови другого! 226. В России было две беды, а теперь
ещё и футбол! 227. ГИНЕКОЛОГ - это человек, который
ищет проблемы там, где остальные ищут
счастья. 228. Экономь воду - принимай душ с
девушкой! 229. Ее формы с трудом сдерживали
содержание. 230. Знаток флиртует на пляже с самой
бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё
впереди. 231. Вестерн - фильм, в котором
задумываются только лошади. 232. Ассортимент - это несколько
разных милиционеров 233. "От зарплаты до рассвета" 234. Вот почему на лошадей ставят, а на
людей кладут 235. Эротика это искусство, порнография
это жизнь 236. Театр одного актера, весь билет
продан 237. Если с первого раза не получилось,
парашютный спорт не для вас 238. Жила была девушка, Робин Гуд, у
богатых брала, бедным давала 239. Пиво подошло к концу 240. Скоро в госдуме "Яблоку"
будет негде упасть, а Жириновскому сесть 241. Если y Вас нет проблем - значит, Вы yже
yмерли 242. Назвался груздем - лечись дальше 243. Стиморол, непоправимо
испорченный вкус 244. Женщина за рулём, как фашист в
танке 245. Таньки грязи не боятся 246. Не хотите по-плохому, по хорошему
будет хуже 247. Слезая горю не поможешь 248. Дурная голова трусам покоя не
дает 249. Поближе узнаешь, подальше пошлешь
250. Снятие похмельного синдрома
материалом заказчика 251. Пожелание шотландцу: семь футов
под килтом 252. Каждая маленькая девочка мечтает
о большом 253. Вызов алкоголика-собеседника на
дом 254. По просьбам читателей наша газета
будет выходить в рулонах и без текста 256. Крепче за шоферку держись, баран 257. Днем согнем, ночью разогнем 258. Бороться и искать, найти и
перепрятать 259. Большому кораблю - большая
торпеда 260. Яйца курицу дисциплинируют 261. Сделал дело - вымой тело 262. Без пруда не вытащишь и рыбку из
него 263. Обещанного не всякий дождется 264. Семеро одного найдут 265. Чук от Гека недалеко падает 266. У бобра добра не ищут 267. Не руби сук, на которых сидишь 268. С мылом рай и в шалаше 269. Сколько Лен - столько Зин 270. Видно птицу по помету 273. На ошибках мучаются 274. Счастливые трусов не надевают 275. Продаётся парашют - использован
один раз, ни разу не открывался, небольшое
пятно. 276. Потерян чемодан с деньгами.
Верните хотя бы деньги. 277. Симпатичная блондинка, х
х , предлагает работу над собой. Или под
собой. Или ещё как. 278. Объявление: Продам квартиру,
подготовленную к евроремонту. 279. Ищем рабочих для работы на работе.
Оплата деньгами. 280. Объявление: Вчера в театре оперы и
балета пропала кроличья шапка, верните
пожалуйста, а то кролик мерзнет! 281. Объявление в газете: "Юноша с
дефектом зрения ищет девушку, приятную
наощупь." 282. "Прошу вернуть утерянную сумку
с документами за приличное или неприличное
вознаграждение". 283. В воскресенье состоится лекция на
тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у
распространителей. 285. Молодая программистка с
маленькими скриптами ищет солидного
провайдера, способного удовлетворить ее
сайт. Интим не предлагать! 286. Меняю проигрыватель на
выигрыватель! 287. Объявление в газете: "Хочу
бросить курить, поэтому ищу работу на
складе бензина или взрывчатки". 288. Обьявление в газете: Какая-никакая,
а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое-чего. 289. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.
290. Объявление: Сажаю огурцы, удобряю
огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы,
НЕНАВИЖУ огурцы. 291. Объявление в сельской гостинице:
ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси
давятся. 292. Объявление в ресторане: Господа,
убедительно просим Вас не лазить в солонку
руками и яйцами. 293. Сообщение по радио: Второе место
на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой,
простите, Алсу. 294. Табличка на дверях к
психоневрологу: "Больных, ожидающих
приёма, просим не делиться друг с другом
симптомами своих болезней - это затрудняет
постановку диагноза." 295. Объявление: Семья из трех
студентов снимет квартиру. 296. Пропала собака, окрас рыжий, левое
ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на
переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".
297. Кто бы мог подумать!?Оказывается
противоположный пол - это потолок ! 298. Человек, любящий жизнь, не
насилует ее своими мыслями. 299. Не вытащишь без труда, если сунул
не туда... 300. Вот тебе и мыло душистое, и
веревка пушистая. 301. Чтобы слова не расходились с
делом, нужно молчать и ничего не делать. 302. Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ",
если у них это написано на рожах? 303. Не слышны в мозгу даже шорохи 304. Жизнь - как зебра: белое, черное,
белое, черное, белое, черное... жопа 305. Негры традиционно лидируют в беге,
белые - в стрельбе... 306. Стерлядь - женщина с тяжелым
характером, но легкого поведения. 307. Идея пришла в его голову и теперь
упорно ищет мозг. 308. Ну что может знать эта молодёжь о
маразме! 309. Требования террористов о выкупе
выполнены. Террористы выкупаны и уложены
баиньки. 310. Хочешь расслабиться? Съешь
пургену 311. Если долго колебаться, можно всех
заколебать... 312. В глазах - обида, в руках - утюг 313. Гомо бухиенс - человек пьющий.
Бухо сапиенс - пьянь разумная. 314. К вопросу о соблюдении диеты:
Тощая корова это не то же самое, что
стройная лань... 315. Оцепенение - часть утреннего
туалета новых русских 316. Меняю скатерть-самобранку на
аналогичную простынь. 317. Мусоропровод - внутренняя связь в
милиции 318. Почему на пачках сигарет пишут
"легкие", а на бутылках водки не пишут
"печень"? 319. Таксисту, нашедшему в своей
машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться
самому... 320. Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ: ) туберкулез ) жена Коха 321. Объявление в зоопарке : "Страусов
не пугать. Пол бетонный !" 322. Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
323. Господа, третий день не хочется
работать, что бы это значило? - Наверное,
сегодня СРЕДА ! 324. Не могу стоять, когда другие
работают. Пойду полежу. 325. Трое в лодке, не стесняясь собаки 326. Первым гаишником на Руси был
Соловей-разбойник. Он сидел у дороги,
свистел и грабил. 327. Подпись к рисунку: "Жопа. Вид
спереди" 328. Сколько у государства не воруй -
все равно своего не вернешь! 329. Если я предложу ей переночевать у
меня, она это неправильно поймет...И будет
права. 330. Мадонна, с ребенком работы
неизвестного автора... 331. Точность - вежливость снайперов. 333. Как аукнется, так и хуякнется... (Народная
мудрость) 334. Если ноги от шеи, значит, руки - из
жопы 335. В зоопарке плакат:
СТОЙ!!!! БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!ОБХОД ЧЕРЕЗ
ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА 336. Девушкам не хватает
женственности, а женщинам - девственности. 337. Cумма длины ног и длины юбки -
сумма примерно одинаковая для всех женщин...
338. Пословица инопланетян: "Незваный
гость хуже Гагарина" 339. Две вещи ненавижу - рассизм и
негров. 340. Резолюция начальника подчиненным
на бумаге содержащей какое-то деловое
предложение: "Деликатно кьебенизировать!"
342. Положительные эмоции - это эмоции,
которые возникают, если на все положить. 343. Цитата: "Расул Гамзатов с
детства был напористым и целеустремленным
и уже к 9 годам
овладел конём...." 344. Продается мальчик на побегушках.
Пробег 9 верст. 345. Значoк на 110 -
килограмовом
мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я
похудеть!" 346. "Ого!" - сказал гинеколог. "О-го-го..."-отозвалось
эхо. 347. Женская логика - это твердая
уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием. 348. Уважаемые читатели! По Вашим
многочисленным пpосьбам с нового года наша
газета будет выходить в pулонах и без текста...
349. Я свою меру знаю: Упал - хватит. 350. Kонопля - это дерево, только ему
вырасти не дают. 351. Не всё Windows, что висит... 352. Женщины цветы жизни, их либо в
воду, либо в землю. 353. Eсли человек по-настоящему хочет
жить, то медицина бессильна. 354. Больной, просыпайтесь ! Пора
принимать снотворное ! 355. У семи нянек... четырнадцать сисек 356. Промочишь ноги - откажет горло.
Промочишь горло - откажут ноги. 357. Сколько водки не бери, все равно
два раза бегать! (мудрость). 358. Интересно что скажет Клинтон про
свою связь с Левински, если известно, что
про марихуану он говорил, что курил, но не
затягивался? 359. Я с незнакомыми мужчинами в
постеле не разговариваю 360. Любая юбка лучше всего смотрится
на спинке стула. 361. Больному требуется уход врача...И
чем дальше врач уйдет тем больному лучше... 362. Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость
погруженная в тело, через семь лет пойдет в
школу" 364. Обделался легким испугом. 365. Семь раз отпей - один раз отлей! 366. Место клизмы изменить нельзя. 367. А неху@вый был косячок, подумал
австралийский страус пролетая над
российской глубинкой. 368. Запись в трудовой книжке: "Уволен
к ё##ной матери". 369. Скажите, Вы в мультфильмах не
снимались? 370. Надпись на надгробии: "Здесь
могла бы быть Ваша реклама!" 371. Прогресс сделал розетки
недоступными большинству детей, умирают
самые одаренные. 374. Несмотря на то, что уже несколько
миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и
непонятного. 375. Никогда не делайте ничего
правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно. 376. Молодой человек объяснил жестами
что его зовут Хуан.... 377. Старый, опытный камикадзе. 378. Правительство приняло неотложные
меры по укреплению пошатнувшейся веры
народа в доллар. 379. Человек может вынести всё, если
его не остановить… 380. ...и от полученных знаний
скончался на месте 381. Он снимал угол в любовном
треугольнике. 382. Дааааа, холодновато, подумал
Серый Волк и натянул Красную Шапочку по
самые уши. 383. Что у сытого в желудке, то у
пьяного на языке. 384. В одном вопросе мужчины и женщины,
безусловно, согласны между собой: и те, и
другие не доверяют женщинам. 385. Мы все рождаемся мокрые, голые и
голодные. И это только начало. 386. Хорошему Фаберже яйца не мешают. 387. «Когда мне хочется услышать что-нибудь
умное, я начинаю говорить» 388. Любовь - это торжество
воображения над интеллектом. 389. От Парижа до Находки с водкой
лучше, чем без водки! 390. Летать трезвым приятно, но
необычно, -сказал летчик 391. Не ковыряй в носу, мозги
поцарапаешь... 392. Не надо иметь друзей - с друзьями
надо дружить. 393. Что жизнь - эффект побочный от
занятий сексом 394. Весна покажет кто где срал ! 395. И вот опять нет повода не выпить. 396. Водка "Буратино"...
Почувствуйте себя дровами... 397. Одна прививка - нет ребенка-инвалида
(плакат в больнице) 398. Много будешь знать - не дадут
состариться. 399. Не все в этом мире продается за
деньги. Что-то бывает и на халяву. 400. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить". |
|
|
