 |
|
|
|
|
601.
Когда в семье только одна жена, она
вырастает эгоисткой.
602.
Существует три причины неявки: забыл,
запил или забил.
603.
Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас
снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху
вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон
Черчиль)
605.
Если хотите рассмешить Бога -
расскажите ему о своих планах.
606.
Не так страшен русский танк, как его
пьяный экипаж.
607.
Как ни крутись - а жопа сзади.
608.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху
вечная память.
609.
Если у тебя прекрасная жена,
офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а
когда ты выходишь на улицу всегда светит
солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ
наркотикам.
610.
Комары гораздо гуманнее некоторых
женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по
крайней мере, перестает жужжать.
611.
Существует три способа сделать что-нибудь:
сделать самому, нанять кого-нибудь или
запретить своим детям делать это.
612.
Демократия с элементами диктатуры - все
равно что запор с элементами поноса.
613.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном
все нормально.
614.
Сделать женщину счастливой нетрудно,
трудно самому при этом остаться счастливым.
615.
При поносе важно какая скорость у тебя,
а не у твоего провайдера.
616.
Если ты споришь с идиотом, вероятно то
же самое делает и он.
617.
Правильно брошенный муж обязательно
вернется, как бумеранг.
618.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор
моего народа. (М.Жванецкий)
619.
Большой мозг не говорит о большом уме,
большая рука - о большой силе, большое
сердце - о большом здоровье, большой член...
вообще ни о чем не говорит.
620.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы,
- только любовь.
621.
Лень простого русского человека - это не
грех, а совершенно необходимое средство
нейтрализации кипучей активности
руководящих им дураков.
622.
Улыбайтесь, это всех раздражает
623.
Смех без причины - признак того, что вы
или идиот, или хорошенькая девушка.
624.
Извините, что я говорю, когда вы
перебиваете.
625.
Лотерея - наиболее точный способ учета
количества оптимистов.
626.
Настоящая женщина должна спилить
дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
627.
Мало найти свое место в жизни, надо
найти его первым.
628.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
629.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и
вы получите бесплатный рулончик туалетной
бумаги!
630.
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
631.
Американские университеты - это место,
где российские евреи преподают математику
китайцам.
632.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
633.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с
нами неинтересно...
634.
Рассол - напиток завтрашнего дня.
635.
Лень - это подсознательная мудрость.
636.
Только русский человек, рассматривая
красивую картину, может материться от
восхищения.
637.
Все реже удается встретить женщину,
протягивающую тебе руку ладонью вниз.
638.
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
639.
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди,
в которых живет дьявол. А есть люди, в
которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
640.
В жизни каждого мужчины наступает
период, когда чистые носки проще купить.
641.
О женах: Есть только миг между прошлой и
будущей. Именно он называется жизнь.
642.
Воспитанный мужчина не сделает
замечания женщине, плохо несущей шпалу.
643.
Кто рано встает, тому... спать весь день
хочется.
644.
Рассказывать начальнику о своем уме -
все равно, что подмигивать женщине в
темноте, рассказывать начальнику о его
глупости - все равно, что подмигивать
мужчине на свету.
645.
Молоко вдвойне смешней, если после
огурцов.
646.
Если жена молчит, то лучше ее не
перебивать.
647.
Есть две бесконечности - Вселенная и
глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
649.
Мало знать себе цену - надо еще
пользоваться спросом.
650.
Порядочного человека можно легко
узнать по тому, как неуклюже он делает
подлости.
651.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
652.
Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с
криками бегают люди - возможно, вы ни @уя не
поняли...
653.
Интернет есть лучший способ
удовлетворить свое любопытство за деньги
твоего работодателя.
654.
Человек начинает верить в
справедливость тогда, когда ему улыбнулась
удача.
655.
Учение - изучение правил; опыт - изучение
исключений.
656.
Приятно, когда все заметили, что ты
сказал что-то умное, но когда никто не
658.
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что
Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
659.
Только русские люди могут летом в жару
на пляже пить водку, а зимой в мороз у
палатки глушить пиво.
660.
Унитаз- это колоссальный агрегат
661.
Любимый афоризм моего папы, придуманный
им самим: "Дураки - не мамонты, они не
вымрут."
662.
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что
Вы пили сегодня?...
663.
Если гора не идет к Магомету, ........Значит,
травка была не очень......
664.
Если вы стали похожи на фотографию в
своём паспорте, срочно идите в отпуск.
665.
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не
играет на скачках, никогда не спорит
667.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление
в глазном отделении больницы).
668.
В связи с ремонтом парикмахерской
укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
669.
В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание. Повестка дня: выборы
домового.
670.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете
делаем только срочные переломы. Вечером
очень вкусно, наутро - полный эффект! (из
рекламы слабительного).
671.
Вы получите биотуалет по любому адресу
в Москве в течение одного дня. А вместе с ним
инструкцию на русском языке и
квалифицированную демонстрацию.
673.
Если свершилось то, о чем ты мечтал, это
еще не счастье. Счастье - это
когда свершилось то, о чем ты мечтал и
это действительно оказалось тем,
о чем ты мечтал
674.
В человечишке всё должно быть
прекрасненько: и мордочка, и душонка, и
тельце, и мыслишки ... А. Чехов
675.
Жизнь коротка - но успевают же испортить
676.
Девушки делятся на красивых, ничего и
"ну, ничего, ничего..."
677.
Задавая вопрос, женщина обычно задает
ответ
678.
Когда он родился, его отец долго швырял
кирпичи в аиста
679.
В оптический прицел мы смотрим с
оптимизмом!
680.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите
опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы
все-таки решили выпить грамм
для аппетита
681.
Он был представителем сексуального
меньшинства, даже скорее
сексуального ничтожества
682.
Пьяный - это человек, который
приближается к вам с нескольких
направлений одновременно.
683.
После недельной работы над микроскопом
крупный ученый поднимает свои красные от
усталости глаза и говорит коллегам: -
Господа, а вы не знаете антонима к слову
Эврика?
684.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее
чувствительная. Лаборатория "Гарнье"
решила эту проблему... - Мы пересадим ваши
глаза туда, где кожа не такая
чувствительная!
685.
У Раскольникова денег на пиво не
хватило, вот он и говорит: "Эх, пойду-ка я
бабок нарублю!"
686.
В аэропорту работник таможни
обращается к мужику. - Откройте ваш чемодан!
Так... А что это за порошок? И пробует его на
вкус. - О-о-о-о! Да это же героин!!! А почему он
желтого цвета? - Теперь банановый!!! ...
687.
И создал Бог женщину и получилась
зверушка глупая, но забавная.
688.
Молодая, симпатичная девушка
- - , любящая анальный и оральный секс,
пригласит в гости состоятельного
джентельмена. Интим не предлагать.
689.
Если пахнет под мышкой - протрите коврик.
690.
Не стой под стрелой - РАБОТАЙ!!!
691.
В самолете в кабину пилота заходит
человек и требует изменить курс под угрозой
взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: -
Борт , у нас
нападение, требуют изменить курс. Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш
самолет согласно таможенной декларации
было пронесено килограмма тротила. Мы еще тогда
подумали, наф@га им столько?
692.
Разговаривают две девушки об
интерполяции сплайнами, апроксимации
функций, вдруг одна говорит другой: - Шухер,
давай о шмотках. –
693.
В чём разница между психозом и неврозом?
- При психозе утверждение " х = "
вызывает лёгкую усмешку, а при неврозе
сильное беспокойство...
694.
Адам и Ева прогуливаются по райскому
саду. - Ты меня любишь? - спросила Ева. - А что
делать... - безразличным тоном отвечает Адам...
695.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем
в аптеке
696.
Рекламный ролик. Детские голоса за
кадром: - Дедушке понравится... - Держи бабку
крепче!
697.
Увидел Бог такие ноги и придумал колесо
–
698.
Представляешь, прихожу домой, открываю
шкаф, а там мужик голый сидит! - Hичего
удивительного... - Как ничего??? Я же не женат!!!
700.
Правила поведения на кладбище: - Белое
не надевать, - Обтягивающее не носить, - И
главное - не танцевать.
701.
- Чем юзер отличается от
программиста? - Если попросить их
перезагрузить комп пользуясь только мышкой,
юзер жмет на "завершение работы" в
Виндовсе. - А что сделает программист? - Он
поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset..
702.
А есть-ли у китайцев нецензурные
иероглифы?...
703.
- Девушка, вам никто не говорил,
что вы похожи на Мерилин Монро? - Нет. - И
правильно. Потому что вы - вылитый Армен
Джигарханян.
704.
Должен остатся только один - издевался
Колобок над Дунканом Маклаудом.
705.
Мужик в два часа ночи возвращается
домой пьяный. Жена, естественно спрашивает:
- Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в
часа ночи пиво пил? - Да вот, в -х
кварталах бар новый открылся... - Так это ж
бар для голубых! - Опа, а мужики-то не знают..
706.
- На вопрос "Согласны ли вы
стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!
707.
Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать
Вам здоровья!
708.
На улице стоит торговка мороженым
зазывая покупателей. Подходит маленький
мальчик и спрашивает: - Почем? - 10 копеек. - А
мороженое?
709.
- А я наyчился печатать всеми
пальцами!!! - Да? А я только десятью yмею...
710.
- Простите, это бюро добрых услуг? -
Да. А какого лешего вам надо?
711.
- Папа, а на каких растениях пиво
растет? - Пиво не растет, сынок, его ДОБЫВАЮТ!
712.
Учительница: - Маша, раздай тетради и не
забудь две положить в прикуп.
713.
- Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил
- на банке с тушенкой!
714.
- У меня ноги не короткие. Это просто
тело длинное.
715.
Алло!!! Я у вас купил компьютер и он сдох,
а была пожизненная гарантия?! - Ну все -
гарантия кончилась...
716.
Жизнь, как птица - нагадит и улетит.
718.
Надпись на милицейской машине (бобике с
решетками): "ВЫИГРАЙ ПОЕЗДКУ".
719.
Мы не ищем женщин - они чувствуют нашу
зарплату!
720.
Дорогая, можно я буду называть тебя
Досей, а то свиньей как то грубо?
721.
Заповедь холостяка - не трогай пыль и
она тебя не тронет.
722.
- Милый, ну сделай же, мне комплимент! -
Газель! Нет сайгак... - Это то, что с рогами!? -
Нет, это лошадь тупорылая такая...
723.
Малыш жил в обычной шведской семье. Он
очень хотел иметь собаку. "Зачем тебе
собака - говорил Каpлсон - ведь я лучше."
724.
- Понимаешь, сейчас жизнь такая, ты
должен постоянно меняться. - Что я тебе,
баннер на сайте?
725.
Летит летучая мышь и со всего размаха
бьется головой о стену. Встает, отряхивается
от пыли и говорит: "Когда-нибудь с этим
плейером я себе голову расшибу..."
726.
Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил
ей бесплатный проезд! Девушка из вежливости
отказалась. Но личное обаяние... и
монтировка Мамедова помогли преодолеть
девичью скромность!
727.
Скачет кенгуру, становилась почесала
живот поскакала дальше. Скачет скачет,
опять остановилась почесала живот. Снова
поскакала дальше. Скачет, скачет,
останавливается достаёт из сумки
маленького кенгурёнка и по голове ему по
голове: - Будешь в кроватке печеньку кушать,
будешь!?
728.
Живем мы тут хорошо, так нам дуракам и
надо.
729.
- Почему орет ваш ребенок? Чего он
хочет? - Он хочет орать!
730.
Мальчик-с-пальчик вырос и стал ж*пой-с-ручкой.
732.
Водолаз прыгнул с корабля в воду, через
полчаса ему сообщают:
733.
- Немедленно поднимайся. - В чем дело? - Мы
тонем.
734.
Ученые вывели гибрид акулы и золотой
рыбки. Исполняет три желания .... последние.
735.
Выиграй Суперприз! Собери
чугунных крышек с буквой "К" от
водосточных люков - и получи фирменную
кружку от Мосводоканала!
736.
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В
жизни нет вечных двигателей. Зато есть
вечные тоpмоза".
737.
Девиз холостяка: лучше молоко из
холодильника, чем корова на кухне.
738.
Трудное детство.... килобайтные игрушки...
739.
Помогите! - раздается
душераздирающий крик в вагоне поезда. -
Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего
купе выскакивает полураздетый человек. -
Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно
отвечает один из пассажиров. - Доктор,
скажите, как называется болезнь горла из
шести букв?
740.
- Вашу красоту можно сравнить только с
умом вашей подруги!
741.
- Какие у вас милые близняжки!!! - Да нет, у
нас один, правда нервный очень...
742.
- Вы родственник этой дамы? - Да, но очень
далекий: нас было двенадцать братьев и
сестер. Я был первым ребенком, а она -
последним.
743.
- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в
кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь. А
кого я в прошлом году отвез в поликлинику с
поломанной ногой, не тебя, что ли?
744.
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка,
объяви это как-нибудь помягче. - Граждане,
встречающие самолет из Австралии, - идите
домой.
745.
...А по ночам Мальвина любила смотpеть
одним глазом на звездное небо и вспоминать
о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил
Буpатино.
746.
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы
бьетесь головой об стену - вы теряете 50
калорий в час!!!
747.
Кофе "Нескафе" сделан из зерен,
тщательно отобранных у негров.
748.
Жил-был царевич и было у него косоглазие.
Пошел он однажды куда глаза глядят, и
порвался.
749.
Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало
ни одного кpаба."
750.
- Каждая модель должна точно
соответствовать тому, что она рекламирует.
Вот взгляните, что вы думаете по поводу этой
девушки? - Боже мой... - Все верно. Она
рекламирует восстановление храма Христа
Спасителя.
751.
Встречаются два друга. Один говорит: -
Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы
поженились! Второй: - А покажи мне ее
фотографию! Смотрит и удивленно: - И это
девушка твоей мечты? - Понимаешь, когда я
мечтал, у меня была депрессия.
752. Обещание - вернуть деньги через неделю,
это только просьба - неделю не приставать с
этим вопросом.
753.
В поезде: - Тот журнал, на котором вы
сидите, вы случайно не читаете?
754.
На всероссийском конкурсе "Самый
честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места.
Первое место так и осталось не проданным.
755.
Хорошему коту и в декабре март.
756.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты
ее видишь, а она тебя - нет.
757.
В анкете, которую я заполняла перед
операцией, был вопрос: кому позвонить в
случае крайней необходимости... Я написала:
более квалифицированному хирургу...
758.
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз
еще припомнят...
759.
Слово " нет " по-прежнему остается
лучшим противозачаточным средством...
760.
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
761.
Никогда не преувеличивайте глупость
врагов и верность друзей...
762.
Ничто так ни ранит человека как осколки
собственного счастья .
763.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные
- в десерте.
764.
Если ты встретил женщину своей мечты,
можешь распрощаться с остальными своими
мечтами
765.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего
и постепенно.
766.
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа
рабочий день.
767.
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то
она ему в душу.....
768.
Говорите - говорите, я всегда зеваю,
когда мне интересно.
769.
Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты
притаился здесь с радаром?
770.
Перебегал улицу на красный свет и был
сбит встречным пешеходом.
771.
Россия наверное единственная страна,
которая от варварства перешла прямо к
упадку, минуя стадию цивилизации.
772.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
773.
Только в день рожденья узнаешь, сколько
в мире не нужных вещей .
774.
Лень - это когда видишь необходимость
что-то делать, но не хочется, а
775.
Люди делятся на тех, на кого можно
положиться и на тех, на кого нужно положить.
776.
Принца можно всю жизнь искать, а мужик
нужен каждый день!
777.
Лысина - это полянка, вытоптанная
мыслями.
778.
Если она считает, что вы много едите и
спите, значит это не ваша мама.
779.
Все люди братья, но не все по разуму.
780.
В России оптимист это не тот, кто первым
кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "Караул!".
781.
Удача улыбается смелым... А потом долго
ржет над ними!!!
782.
Все-таки собаки гораздо реже людей
писаются в лифте...
783.
Целовать свою жену - одно удовольствие,
целовать чужую - другое.
784.
Без женщины - как без рук. Зато с руками -
как с женщиной!!!
785.
Коротко о себе. 12 см.
786.
На интересной работе и сны интересные
видишь!
787.
Опытный мужчина всегда отличит наощупь
женскую грудь от девичьей по высоте,
громкости и продолжительности визга
788.
В Америке работают если платят хорошо. В
России работают. Если платят - хорошо.
789.
Подруга - это примерно то же что и друг,
но которого можно даже трахнуть.
790.
Мой сын - как шедевр. - Что, такой
красивый? - Нет, работы неизвестного мастера.
791.
Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А
женатого заставляет жена
792.
Последний раз предупреждаю: не буди во
мне зверя! - Ой-ёй-ёй! Да не боюсь я твоего
хомячка!
793.
- Доктор, я буду жить долго? - Да, в
сердцах родных и близких.
794.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер,
Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то
голова побаливает.
795.
В Америке есть два слова, которые откроют
перед тобой все почти двери: "PULL"
и "PUSH".
796.
Москва - единственный город в мире, где
тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь
по встречке.
797.
Ничего-ничего, еще и на нашей улице
перевернется грузовик с пряниками....
798.
Есть два способа командовать женщиной,
но никто их не знает.
799.
Петух смотрит на агрегат, где жарятся
куры гриль: - В деревне топтать некого, а они
на каруселях катаются! 800. Последний раз я был внутри женщины на экскурсии в Статую Свободы. |
|
|
