 |
|
|
|
|
1.От несоблюдения техники
безопасности, человек может не только
умереть, но и родиться.
2.Каждая женщина достойна секса,
но не каждая - дважды
3.Если утром жена с Вами не
разговаривает - значит, пьянка удалась!
4.Некоторых язык до Киева доводит,
а некоторых - до оргазма...
5.Как не работай - всегда найдётся
козёл, который работает меньше, а получает
больше.
6.Дипломат - это человек, который
может послать вас на хуй таким образом, что
вы с предвкушением будете ждать
путешествия.
7.Сдал сессию - сдай посуду!
8.Больной, какое сегодня число? -
Целое, положительное.
9.Если вы полчаса ломитесь в дверь,
и вам не открывают, а за дверью гудение,
значит: а) там без вас гудят; б) это
трансформаторная будка.
10.Вася, ты почему вчера не был в
школе? - спрашивает учительница. - Потому что
мы вчера нашего дедушку хоронили. - Не ври, я
вчера видела твоего дедушку в окне. - Да это
его папа выставил - пенсию должны были
принести.
11.Женщина любит ушами, а мужчина -
глазами. Эротическо-сексуальная поза номер
54. Мужчина смотрит женщине в ухо.
12.Девушка звонит на радио и
говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5
тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя
Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19.
Поставьте для него какую-нибудь хорошую
песню....
13.Пациентка пришла к стоматологу,
села в кресло и схватила его за яички. - Черт
подери, что Вы делаете? - закричал
стоматолог. - Доктор, мы же не собираемся
причинять боль друг другу?
14.Приходит английский лорд домой.
Ему открывает дворецкий и говорит:- Ну что,
старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?-
Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
15.Ночь. Студенческая общага. На
этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один
другому:- Смотри, и он еще, сука, говорил, что
макароны не ел.
16.В ресторане вдруг мужичок
объявляет:- Никто не терял пачку денег,
ленточкой перевязанных? Один тут же
подбегает с криком:- Да, да, я потерял!!- Вот,
ленточку нашел...
17.Что общего между Дон Жуаном и
налоговым инспектором? В обоих случаях вас
е@ут профессионалы.
18.Этикетка на импортном виски на
русском языке"Иван Ходун"с обратной
стороны"Jonny
Walker"....
19.На надгробии программиста :
Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(
20.Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой
палец, это - указательный, это - средний, это -
безымянный, это - мезинец.(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?
21.Два гомосексуалиста едут на
машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то
живот схватило. Идет в лес, присаживается.
Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я
родил !Второй подходит:- Ну ты что, совсем
дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон,
маленькое, ручки, ножки, глазки...Вася
приглядывается:- Ну ты все-таки болван. Ну
погляди же, на лягушку насрал...
22.Террористы захватили винные
погреба Массандры и четвёртый день не могут
сформулировать свои требования.
23.У боксеров спросили об
опасности их спорта.10% сказали, что бокс
опасен для здоровья.90% не поняли вопроса.
24.Приплывает Русалочка к Нептуну
и говорит: - Отец, сегодня я сделала доброе
дело. Я плыла за кораблем, а злые люди
выбросили с него на веревке какое-то
существо с большой круглой головой. Я
перерезала веревку и оно, помахивая мне
ручками уплыло в глубину! - Молодец дочка!
Только в следующий раз на надо так
поступать с водолазами!
25.В кабинете у окулиста. - Читайте
нижнюю строчку! - Напечатано в типографии
"Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242
26.Учительница спрашивает Вовочку,
знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? -
А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю,
- отвечает ошарашенная учительница. - Ну так
и нечего меня своей бандой пугать.
27.Пришел парниша к сексопатологу
и жалуется на проблемы своей сексуальной
жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не
понял. Стал задавать ему вопросы - опять ни
шиша не ясно. Потом думал, думал, и
спрашивает:- Хорошо, молодой человек, а вы
когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом
своей подруги во время занятий сексом?- Да,
это было всего один раз, и её лицо было белым
как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она
издавала нечленораздельные звуки!- ??????- Я
увидел её лицо в окне, когда мы с другом
занимались любовью.
28.Встретились два программера.-
Слушай, откуда у тебя такой классный
велосипед?- Да вот давеча вечером сидел я на
берегу пруда, думал про программу одну. И
вдруг подкатывает ко мне на велосипеде
крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и
говорит, бери, мол, всё что хошь.- Ну и
правильно, что лисапед взял. Всё равно её
одежда тебе не подошла бы.
29.Письмо отца сыну-студенту....Высылаю
тебе десять рублей, как ты и просил, Только
запомни - десять пишется с одним нулём, а не
с двумя!!!
30.Почемy
этот человек останавливается на каждом
yглy?- А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки.
Он десять лет гyлял
по этомy маpшpyтy со своей собакой.
31.Некоторые мужчины думают, что
их помощь жене в уборке квартиры заключается
в поднятии ног, когда она пылесосит!
32.Приходит мужик в аптеку и
спрашивает у аптекарши: - У вас большие
презервативы есть? - А насколько большие вам
нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я
иду на костюмированный бал и хочу костюм
пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких
больших нет. Но мой вам совет: поправьте
галстук и идите - вас узнают!
33.Встречаются два друга,
поклонники музыки.- Пойдем завтра на
концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра
Шпильман играет. Через некоторое время: -
Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат
Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет,
не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...-
Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно
спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто
когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
34.Собрались два кренделя
охотиться на медведя. Начистили ружья,
набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и
пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят
к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает
медведь, хватает одного охотника, бросает
его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча
медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася
как следует прицелился с колена БАХ!!! и
отстрелил медведю левое яйцо! Медведь
разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник
орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася
снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил
медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем
с ума сошел и дальше бежит, аж деревья
сносит. Охотник с плеча медведя вопит: -
Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он
жрать хочет!!!
35.TAMPAX XXXL - для самых пи#датых женщин.
36.Середина жуткой глухой ночи. Из
могилки вылез мертвец , отряхнулся , и пошел
гулять . австречу еще один мертвяк. - здорово
, друг . А ты из какого века - ? - я из
девятнадцатого - а я - восемнадцатого.
Дальше идут. Еще скелет ташщится . - здорово ,
дружище , из какого века будешь ? - какой тебе
дружище -
HЕ
ВИДИШЬ - С ТРЕТЬЕЙ СМЕHЫ
ИДУ !
37.Что такое: "Hи кола, ни двоpа"
? - Это когда не стоит и жить негде.
38.ТУАЛЕТ - 100 м (бегом - 50 м)
39.Ситуация - как всегда, 600-ый МВ,
сзади влетает в него 41-ый Москвич. Из 600-го
вылетает браток, на ходу швыряя в салон
телефон, и подбегает к вылезающему мужику
из 41го со словами - " Ну ты как? Как, Не
ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не
болит? Посмотри не порезался? Не поранился?
Как ты, мужик? Точно все нормально. Ни ушибов,
ни синяков?". Тот в шоке - "Да вроде все
нормально, спасибо". Браток облегченно
обнимает его за плечи: "Ну тогда поехали
смотреть квартиру".
40.НР перед сном делает себе
маникюр.. Подержал пальцы в нескольких
ванночках с разными целебными растворами,
заусенцы пооткусывал щипчиками, пилочкой
прошелся, в несколько приемов отполировал.
Растопырил пальцы, полюбовался и ,
удовлетворенный, отправился спать. Наутро,
потянувшись неспеша, бросает взгляд на руки
- о ужас. Под ногтями - грязь, волосы какие-то,
ни следа от тщательного маникюра не
осталось.- Блин, опять ночью чесался.
41.Семейная трагедия: у Мышки
порвалась норушка, а у Ваньки сломался
встанька.
42."Пpежде
чем войти, подyмай,
нyжен ли ты здесь?"
43."Говори кpатко,
пpоси мало,
yходи
быстpо"
44.Пешеходы бывают двух видов:
шустрые и мертвые
45.Чувак бегает возле бара и
истошно орёт. В одной руке у него кружка
пива, а в другой ключи от машины. Собралась
толпа, подьехала полиция.- Что случилось? -
спрашивает полисмен. - Машину украли! -
кричит парниша. Полисмен, открывая блокнот
для записей:- Где она была в последний раз,
когда вы её видели? Чувак показывает ключ от
зажигания и грит: - На конце этого ключа,
когда я вынимал его из замка !!! Оху@вший коп
вдруг замечает, что у чувака
расстегнулась ширинка и видно его болт.-
Приведите себя в должный вид, пожалуста! Парниша,
глядя на болт, орёт:- Ни хрена себе, бабу тоже
украли!!!
47.В этом году на уборку урожая
вместо солдат послали курсантов
Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли
достали! Бедняга даже вырасти не успел.
48.Идет лиса по лесу,а навстречу ей
лысый ежик.Лиса:- Ты что, под мобилизацию
попал?Ежик: - Нет, под газонокосилку.
49.ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СОБАКАМИ И
МУЖЧИНАМИ?1. И те, и другие занимают слишком
много места в кровати.2. И те, и другие
необъяснимо боятся уборки квартиры с
помощью пылесоса.3. И те, и другие испытывают
трудности, когда им нужно вас о чем-то
спросить.4. Более мелкие экземпляры обычно
более нервные.5. Никто из них не замечает,
что вы сделали стрижку.6. И те, и другие любят
игры на соревнование.7. И те, и другие с
подозрением относятся к почтальону, если
тот мужчина.8. Никто из них не понимает, что
такого вы находите в кошках.
50.Едет Новый Русский на Мерседесе.
Мимо него буквально пролетает и уходит за
горизонт маленькая, неказистая машинка.
Удивился он, дал газу. На перекрестке
поравнялись. Открывается окно и из Мерса
высовывается удивленная морда:- Мужик! Что у
тебя за машина?А тот сидит бледный весь, аж
зеленый. Машинка маленькая такая, открытая..Отвечает
испуганно.- Да не знаю я...- А год, какой?- Не
знаю... - А страна?- Да не знаю я!- А едешь-то
откуда?- ...С американских горок...
51.Дебильноватый сын, грызя яблоко,
скося взгляд куда-то вбок, спрашивает у отца,
читающего газету:- Папаня, а пофему, когда я
яблоко укусил, оно было белым, а потом стало
желтым?- Видишь ли, сын, ты наблюдал
замечательный пример воздействия
кислорода, содержащегося в воздухе, на
соединения железа, содержащиеся в твоем
яблоке. При определенных условиях, а именно
таковыми является комнатная температура и
влажность, происходит окисление данных
соединений свободным кислородом с
образованием другого вещества. Сын,
недоуменно оглядываясь по сторонам:- Папаня,
а с кем это ты сейфяс разговаривал?
52.Два мужика в бане:- Слушай, что
это у тебя за шрамы на заднице? Цифры какие-то
818 АО...- Это не шрамы... Это жена нажала на газ,
когда я гараж открывал...
53.Мама, на кого я похожа? - На меня.
- А ты? - На бабушку. - А бабушка? - На
прабабушку. - Это че, мы все как матрешки на
одно ебальце???
55....Приходит мужик в кабак и
просит подать самое фирменое блюдо. Ему
приносят огромную хорошо сервированую
тарелку с мидиями, а мужик у офицанта
спрашивает:- Слышь, брателло, как я этих
мидий оттуда выколупывать буду и есть?
Официант отвечает:- А не надо их
выколупывать. Вы просто дырочку сбоку в
мидии сделайте и высасывайте. Мужик все
понял, взял мидию, сделал дырочку и стал
высасывать. Высасывал долго - нифига не
получается. Решил посмотреть в дырку, в чем
дело.... смотрит, а там моллюск в страшной
позе во все стороны растопырился, уперся,
увидел мужика и злобным голосом: - Че
смотришь, соси давай!!!
56.ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:-
в поездке вы проводите большую часть
времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.- жена говорит, что общение
весьма важно в браке, и вы покупате второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы
можно было поболтать с женой по аське.- вы
решаете остаться в институте еще на годик
или два ради бесплатного доступа в интернет.-
вы считаете, что неудачники - это люди с
модемами на 28.8
kbs.- вы используете смайлики в
обычной, бумажной почте.- вы не знаете пол
трех своих лучших друзей, потому что у них
нейтральные ники, а спросить вам не
приходило в голову.- делая дома ремонт, вы
долго не можете решить - наклеить обои или
растянуть одну картину на всю стену;- чтобы
улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90
градусов.- купание в ванной вы называете "даунлодинг".-
вы решаете установить возле компьютера
вместо кресла унитаз.- каждый раз, выключая
модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины,
словно предали лучшего друга.- новым
знакомым вы представляетесь как "Вася @
мэйл точка ру".- ваше сердце начинает
биться чаще, если в телевизионной рекламе
вы видите адрес сайта какой-либо компании.-
выходя из комнаты, вы включаете динамики на
полную громкость, чтобы не пропустить
момент, когда придет новая почта.- у всех
ваших друзей и знакомых в имени есть символ
"@".- у вашей собаки есть своя домашняя
страничка.- вы не можете позвонить
родителям - у них нет модема.- вы проверяете
электронную почту. Если новых сообщений нет,
вы проверяете ее снова. - встав в три часа
ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у
компьютера до утра.- жена начала запрещать
вам брать ноутбук в постель.- ваших детей
зовут Яху, Рамблер или Тёма.- у вас есть
татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer
4.0
or higher".- попав в ДТП, вы
инстинктивно ищете кнопку "Back".-
прочитав это, первым делом вы пересылаете
данный текст другу.
57.Алё, это база?- Вы не туда попали.
Это
pакетная база.- Это вы не туда
попали. Кто мне заплатит за мой саpай?!
58.Утро рабочего дня. Гаишник
останавливает 600-й Мерс:- Инспектор Иванов.
Еще не завтракал!- Киллер Петров. Уже на
работе.
59.Извечные русские вопросы: Кто
виноват? Что делать? Едят ли курицу руками?
60.Если колдуны колдуют волшебной
палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой
61.В связи с тяжелыми погодными
условиями поговорка "марток - надевай
двое порток" проапгрейжена до версии "маёк
-- прячь от холода хуёк"
62.Жил у одного мужика бульдог,
очень злобный. На всех кидался. Как-то
мужику посоветовали:- А ты его кастрируй. Он
поспокойнее станет. Кастрировал мужик
собачку. Через несколько дней к мужику
сосед заходит. Бульдог тут же на того
кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле
оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости,
я уж его даже кастрировал для спокойствия...Сосед:-
Ну ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не
яйца! Или ты думал, что он в жопу вцепляется,
чтобы трахать удобнее было?
63.Сегодня, в восемь часов утpа, гpузчик
Флаконов совеpшил
откpытие века ... ... а чеpез минуту он откpыл
втоpое веко.
64.Твоя жена кричит в постели?? - Да,
когда я член об занавеску вытираю.
65.Больного после операции
выписывают домой. Врач ему говорит:- Так,
никакого курения, пить ни в коем случае,
спать не менее 8 часов в день...- А половой
жизнью...?- Да, но только с женой.
Возбуждаться - это для вас смерть.
66.Уже немолодые супруги сидели на
диване и смотрели плэйбоевский канал по
телеку. После одной, особенно пикантной
сцены, муж посмотрел на жену и грит: - Думаешь,
мы еще сможем так?- Попытка не пытка, -
ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в
ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда
он вошел туда, то увидел обнаженную жену,
стоящую на голове посредине спальни. - Ты
чего это делаешь? - удивленно спросил он.- Ну
я подумала, что если у тебя не встанет, то ты
сможешь хотя бы опустить его туда...
67. Курительные места в ресторане -
все равно как писательные участки в
бассейне...
68.Две полные женщины
разговаривают в спортзале:- Мой муж
настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что
ему нравится трахать женщин со стройной
фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том,
что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
69.Женщина сначала хочет, чтобы
мужчина поводил ее по театрам и ресторанам,
чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А
мужчина сначала хочет сводить женщину к
себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее
по театрам и ресторанам.
70.Вовочка зашел в спальню и
увидел, что его отец сидит на кровати и
натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель
быстро наклонился вперёд и закрыл собой
срамное место.- Папа, чего ты?- Да вот, кажись
под кроватью мышь пробежала!- Ааа. А ты чё, её
трахнуть собрался?!
71.Учительница приходит в класс и
видит, что доска покрыта матерными
выражениями и неприличниыми картинками.-
Дети, - обращается учительница к классу. - Вы
еще слишком малы, чтобы употреблять
подобные выражения! Давайте все
вместе закроем глаза и сосчитаем до
пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик
или девочка, кто написал это, на цыпочках
подойдет к доске и все сотрет!
Все закрывают
глаза, и учительница вслух считает до
пятидесяти. Затем все открывают глаза и
смортят на доску. С доски ничего не стерто,
зато прибавилась крупная надпись: "МАРЬИВАННА,
ИДИТЕ-КА ВЫ НА ХУЙ!"
72.Парень к другу приходит,
смотрит, у того член в аквариуме плавает. Ну
он ессно спрашивает:- Ты чё, клеманулся,
нафиг тебе х*й в аквариуме?- Да не поверишь,
вчера золотую рыбку домой принёс, пустил в
аквариум, а она мне человеческим языком
говорит: "загадывай что хошь, всё исполню!"
Ну я не сдержался и ляпнул: "Чтоб ты
охуела!"
73.Жонглёра останавливает милиция
и находит полную машину красивых ножей. "Я
жонглёр, и я жонглирую этими ножами", -
объясняет он. Полиция просит доказать, и
жонглёр показывает своё искусство на
обочине. В это время мимо проезжает мужик и
думает: "Счастье, что я бросил пить! Гляди,
какой тест они выдумали!"
75.Есть три вида полового акта -
оральный, анальный и банальный...
76.Один приятель спрашивает
другого: "А что ты не хочешь купить себе
машину? Покатались бы!" - Да пошел ты! - А
что ты так реагируешь? - Я же не говорю тебе:
"А что ты не хочешь женится? Потрахались
бы!"
77.Сидят два мужика в кафе.
Подходит официант: - Я вас слушаю. Один:
- Мне
томатный сок, пожалуйста. Второй: - Ты что!
Будешь пить кровь мертвых помидоров?!
78.Чем вы занимаетесь на работе?
- Я
специалист по ускоренной релокации средств
размножения...- Это как? - Хуи пинаю....
79.Пять мужиков попадают на
необитаемый остров. Через два месяца чуть с
ума не сходят: трахаться охота. В общем,
поймали гориллу и думают - трахать или не
надо. Один говорит, мол, как же её такую
страшную... А другой - так мы ей на голову
мешок, нормально будет.
80.Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался
почти, смотpит
- на веpшине хpам
буддийский стоит. Заходит он внутpь
- а там огpомный фаллический
символ стоит и голос его спpашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали? -
Да, а что? -
Hу вот ты и пpишел...
81.Работает герой этой истории
врачом-стоматологом. И вот как-то пришла к
нему на прием девушка - зуб удалять. Зуб был
благополучно удален и врач предложил
девушке посидеть, пока не перестанет
кровить десна. Обычно-то кровь
останавливается минут через 20, но в этом
случае кровь не остановилась и через 40, и
сей слуга Гиппократа пошелк старшему врачу
посоветоваться что делать. Тот и говорит -
спроси у девушки, у нее случайно не
менструация? Может, ей вколоть коагулянт
какой, чтобы кровь лучше сворачивалась? Ну
подходит врач к девушке и тихонько так
спрашивает: "Извините, девушка, у вас
случайно не менструация?" На что эта
кадра отвечает, немного подумав: "Нет. Но
вечером я занята".
82.Учитель: - Вовочка, назови
повелительное наклонение глагола "молчать".
- Ша!
83.Гуляет как-то студент Физмата
со своей подругой, и решил он ейкак-нибудь
намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более
тесныеотношения. И вот он ей говорит:- А ты
знаешь, что такое вакуум?- Нет.- Ну вот
представь, что мы с тобой целуемся. Я
всасываю в себя воздух, ты всасываешь в себя
воздух, между нашими губами образуется
такое безвоздушное пространство, аж губы
нельзя оторвать. Это и есть вакуум.А подруга
отвечает:- Вот меня как-то один матросик еб@л,
так когда он вытаскивал, мне в очко простынь
всосало. Вот это ВАКУУМ.
84.Телефонный звонок: - Алло, это
квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет,
это квартира Каца Абрама Самуиловича. -
Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же!
В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
85.В каком-то институте, в котором
готовили литературных переводчиков, на
контрольной студентам раздали текст
русской частушки, и попросили перевести.
Текст такой: Эх, лапти мои, Четыре оборки,
Хочу - дома заночую, Хочу - у Егорки. Листочки
с результатами работы собрали, и выдали
студентам другой группы, с предложением
перевести обратно на русский. Вот.
Hаиболее интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком, До
бездны только шаг, все решено, Мне дома
нынче сон уже не лаком, Мне нынче спать у
Джорджа суждено. Второй вариант. В ботинках
был проделан долгий путь, Оборки
пропылились до корней, Хочу - сумею дома
отдохнуть, А нет - переночую у друзей.
86.Сидит орел накуренный на скале
и философствует: - Налево посмотришь - горы. -
Направо посмотришь - горы. - В задницу
клюнешь - больно...
87.Доктор, неужели моя болезнь так
ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно!
Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу
- я стану всемирно известен!
88.Слышу-ебут, обернулась
- меня.
89.Студент рассказывает: — А я
вчера свою девушку в зоопарк водил.. — Ну и
как? — Не взяли..
90.Уютный вечер. Семья сидит у
телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама
встает, идет открывать. На пороге стоит
огромный небритый амбал, а под мышками у
него два гробика. вопрошает: - Мамаша, это вы
детей в пионерский лагерь отправляли? - (Хватаясь
за сердце) Ааааааааааааах... - (Протягивая
гробики) Возьмите, это они на УПК сделали
91.Начинается концерт. 2 минуты до
начала. Первой скрипки нет на месте. Дирижёр
бежит его искать, всех спрашивает, но никто
его не видел. Наконец, кто-то говорит, что он
пошёл в туалет. Дирижёр бежит туда, заходит
и видит - стоит первая скрипка и дрочит.
Дирижёр: "Позор! Как вам не стыдно! Вы же
первая скрипка! Выше локоть! Мягче кисть!"
92.Послушайте, хозяин, этот сыр я
купил у вас вчера... - Да, а в чем дело? - Вы
сказали, что он швейцарский. - Да. - Он оттуда
импортирован или депортирован?
93.Отечественные ученые-генетики-селекционеры
вывели ряд новых пород пушного зверя
выхухоли: тучно-мясная порода - опухоль;
летающая - мухухоль; пьющая - бухухоль;
агрессивная - нахухоль; спокойная - похухоль;
племенная - трахухоль; голубая - впопухоль.
94.Мужик выходит из подъезда.
Смотрит - на дереве слон сидит! Он шары
протер - все равно сидит! Давай звонить в
зоопарк, типа приедте заберите слона. Через
полчасика приезжает служащий зоопарка, с
ружьемда с собачкой, маленькой такой, Чибис
кличка... -Ну, говорит смотритель, Ты мужик
тут стой, а я счас полезу на дерево - слона
спугну, он упадет - Чибис ему в яйца
вцепиться и пока слон не при памяти будет -
мы его скрутим и в Зоо увезем! Мужик, такой
спрашивает -А ружьишко то зачем? - Дак если Я
упаду, ты тогда в Чибиса стреляй!
95.Идиллия украинской глубинки…
Поздний вечер, село угомонилось, коровы
подоены, свиньи накормлены, куры загнаны на
ночь в курятник. В хате раздается просящий
голос: - Мария, ну можно? В ответ резко: -
Нельзя! Глубокая ночь, звездочки на небе,
свиньи давно не хрюкают, куры спят… - Мария,
ну можно? - Нельзя! Светлеет небо, уже
прокричали первые петухи… - Мария, ну можно?
- Ну ладно… слезай.
96.На митинге старая большевичка
читает свое выступление по бумажке: - В 1934
году, когда партия послала меня на хуй...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку
ближе к глазам. - Прошу прощения... Когда
партия послала меня на XVII съезд...
97."- Я так люблю, когда муж рядом...
РЯДОМ, Я СКАЗАЛА!!!"
98.Мужчина: в 20 лет - рlауbоу в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff в 60 - gаmе оvеr
99.Доктор, ну как он? - Пуля - дура,
так что жизненно важные органы не задеты... -
Слава Богу! - ...А вот штык - молодец, да, штык -
молодец...
100.Маленькая девочка заходит в
зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
говоpит:- Я хотела бы кyпить кpолика. Пpодавец
отвечает: - Хочешь кyпить этого маленького
сеpенького симпатягy с огpомными
101.Кто есть кто Консультант -
человек, который снимает часы с вашей руки и
говорит вам время. Психолог - человек,
который смотрит на всех остальных, когда
красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком
разговаривать с другими людьми, когда они
спят. Учительница - женщина, которая когда-то
считала, что любит детей. Программист -
человек, который решает проблему, о которой
вы и не знали, таким способом, который вы не
понимаете. Юрист - человек, способный
написать 10-страничный документ и назвать
его кратким.
102.Поехал как-то налогоплательщик
по туристической путевке в Израиль. После
экскурсии гид группу распустил на время и
сказал, что соберутся вновь они у "Стены
плача". Погулял наш турист, смотрит -
время ехать, поймал такси и жестами
попросил отвести его туда, где все плачут.
Вскоре останавливает таксист-еврей машину
и говорит: "Вот здесь все евреи и плачут".
Поднимает турист голову, а перед ним
вывеска - "Государственная налоговая
инспекция".
103.Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые,
пляски, гармонь играет! Видит - идет
могильщик: - Что происходит-то?- Да это
начальника ГАИ хоронят. - Что-то не по-христиански,
уж больно весело! - Это что, вот позавчера
начальника налоговой инспекции хоронили,
так семь раз "на бис" закапывали!
104.После успеха популярной серии
книг "Компьютеры для чайников"
появилась новая серия, предназначенная
специально для милиционеров - "Компьютеры
для чайников со свистком".
105.Высказывание врача-психиатра с
15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей,
бывают необследованные!
106.Словарь джентльмена. СОН. Кино
для одного зрителя, который также является
сценаристом, режиссером, оператором и
главным героем. СПИКЕР. Председатель
парламента, который ставит свое
предложение на голосование до тех пор, пока
оно не будет принято уставшими депутатами. СПЯТИТЬ.
1. Списать с пятерочника. 2. Стащить 5 рублей.
3. После этого их вернуть. СТАРОСТЬ. 1. Когда
лекарства становятся едой, а еда - ядом. 2.
Когда устаешь не только от работы, но и от
отдыха. 3. Когда болит все, кроме зубов.
СТОРОЖ. Собачья должность. СТУДЕНТКА-
ЗАОЧНИЦА. Студентка, которая получает
хорошие оценки за красивые очи. Не путать со
СТУДЕНТКОЙ-ЗАНОЧНИЦЕЙ, которая получает
хорошие оценки за ночь с преподавателем.
|
|
|
