 |
|
|
|
|
107. Если аборт - это убийство, то
минет - людоедство! :))))))))
108.Звонок: - Алло, Васю можно? - Увы,
он покинул этот мир. - Не финти! Если он сидит
в Инете, почему не занят телефон?
109.Привет! Автоответчик сломался.
Это говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите очень медленно и я успею записать
ваше сообщение и прицепить его к себе одним
из этих чертовых магнитов.
110.Пожалуйста, оставьте сообщение.
Однако Вы имеете право сохранять молчание.
Все, что Вы скажете, будет записано и
использовано против Вас.
111.Поздравляю Вас, Вы позвонили в
детективное агентство "Шестое чувство".
Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому
после звукового сигнала повесьте трубку.
112.Я не могу подойти к телефону,
потому что у меня амнезия и я чувствую себя
идиотом, разговаривая с людьми, которых я не
помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне
и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь
обо мне. Спасибо.
113.Надпись на дверях маршрутки:
Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
114.Лежит больной в
предоперационной. В дверь стучит медсестра,
спрашивает "Можно к Вам?" Потом быстро
подходит, сбрасывает одеяло, снимает с
больного трусы. Намыливает член, быстро
бреет. Ловко переворачивает парня на живот
и вставляет в задницу клизму. Обалдевший
парняга мычит скромно "Спросить м-могу
?" "Все что угодно"" А на кой хрен
ты с-стучалась?"
115.Звонок в pеанимацию: Скажите, а
Иванов еще жив? - Еще нет.
116.В больнице Доктор подходит к
маленькому мальчику, гладит его по головке,
интересуется здоровьем, потом спрашивает: А
сколько тебе лет? Мальчик: Пя-ять бу-удет.
Доктор: Ути, какой оптимист!
117.Рыбак достал из банки червя, а
тот и говорит: Мужик, только ты очень резко
не подсекай, а то уши закладывает
118.Входит хирург, с вымытыми pуками,
в стеpильных пеpчатках, и говорит
молоденькой сестpичке: Сестра, попpавьте
член. Сестричка: Хмм... (Попpавляет) Хирург: А
тепеpь больному.
119.10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы
день погостить у дальнего родственника. 2.
Не закусывает после первой даже под страхом
смерти. А также после второй, третьей и,
кажется, четвертой и пятой. 3. Заходит в
кабинку туалета, на ходу доставая шариковую
ручку. 4. Восхищенно матерится в Британском
музее. 5. Волнуется, разговаривая с
швейцаром или официантом. 6. Ходит в гараж, в
баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы
выпить. Ходит к любовнице, чтобы у нее
выпить. 7. Легко разделывается с самым
изысканным блюдом при помощи столовой
ложки. 8. Забирается на унитаз с ногами. 9.
Душа его по площади равна пяти американским,
тремстам английским и восьмистам
бельгийским душам. 10. Когда рожает, кричит
по-русски.
120.Мужик идет на костылях.
Навстречу ему его друг. - Что с тобой
случилось? - Автокатастрофа!- Ужасно! Ты не
можешь теперь ходить без костылей?- Не знаю.
Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!
121.Один заключенный стучит через
стенку другому: - Васька! С новым годом! - Ты,
что - поехал? Июнь на дворе! - Дурак ты! Федя
раскололся! Hам по году добавили!
122.О чем думают пара лягушек и
пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не
дай бог аист прилетит.
123.Если женщина идет с опущенной
головой - у нее есть любовник! Если женщина
идет с гордо поднятой головой – у нее есть
любовник! Если женщина держит голову прямо -
у нее есть любовник! И вообще - если у
женщины есть голова, то у нее есть любовник
124.Однажды вечером, девушка,
возвращаясь домой, приметила за собой
темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и
завернула в подворотню - фигура за ней. Она в
подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура
за ней (а в лифтетоже ничего не видать). Ну
она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ
лишькивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт
трогается, но между этажамизастревает.
Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:-
А вы ко мне приставать не будете?- Нет.- Ну
тогда я вам минет сделаю?!- Ну ОК! Ну сделала
она все как надо и говорит:- А у вас
сигаретки не найдется?- Да, пожалуйста.Тут
включается яркий свет и лифт трогается...-
МАША??????????- ПАПА???!!!!!!!!!- ТЫ КУРИШЬ??????????
125.Объявление. Продаю дамские
часики, цена одного часика - 50$
126.Сын спрашивает у нового
русского: - Папа, а что такое филиал? - Сынок,
ты помнишь свой горшок? - Да, папа. - Так вот
твой горшок-это филиал нашего унитаза.
127.За окном смеркалось. Она лежала
на спине совершенно голая. Её бледная грудь
в последних лучах вечерней зари окрасилась
в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые
ноги, как бы обидевшись, друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны.
Капитан Сидоров, глядя на неё, стоял в
глубоком раздумье. Ему было над чем
задуматься: "каким образом накормить
семью этой замороженной курицей?"
128.В шлюпке двое после
кораблекрушения. Ну что, штурман, значит
единственное, что ты запомнил о способах
определения направления без компаса, так
это что мох растёт на северных сторонах
стволов деревьев?
129.Что это вы отмечали? Звоню на
сотовый, а там шум, веселье, пьяные голоса... -
Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
130.Создавайте легенды о себе. Боги
начинали с этого.
131.Стyденческая общага. В комнатy
вбегает девушка и кpичит: - Девчонки,
снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки
сейчас в гости пpийдyт! ... - Вы что дуры
делаете?!! С веpевки снимайте!
132.Позвали боги к себе царя зверей
и грят ему: Мол так и так послезавтра конец
света! Лев вернулся в лес, вечером всех
собирает и грит: Вобщем так послезавтра
конец света, а значит завтра делаем чо хотим!!!
Звери всю ночь думали, на утро бегемот
вылазит из болота(а у него мечта выеб@ть
слониху) и бежит к слонихе. Ну слониха не
против как ни как последний день живем.
Значит делает он ее делает и вдруг слониха
грит: Бегемот, ты чо дурной?? Все равно
терять нечего, последний день живем, а ты
гондон одел. Бегемот гордо: Это не гондон
это мне удав минет делает!!!
133.XVIII век. Юный кавалер в камзоле и
парике гадает на ромашке: "Любит - не
любит..."XIX век. Молодой джентльмен в
сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит?
Кого эти пустяки интересуют! Даст?
Разумеется! Встанет - не встанет..."XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на
ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я
тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!"
и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный?
Пассивный?"
134.
Переступив порог, муж спешит
сообщить жене:
135.
В трамвае женщина спрашивает
мужчину:
136.
Hепpавда, что женщины не могут
хранить тайну. Просто нужно помнить, что эта
нелегкая задача, и женщины обычно
справляются с ней коллективно.
137.
Эмблемой нашего государства
должен быть Купидон - голожопый,
вооруженный и вечно пристает ко всем со
своей любовью.
138.
Однажды Карлсон надел штаны
наизнанку. Так появилась мясорубка.
139.
Тяжелое детство это когда
ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!
140.
Мужик, у которого одни сплошные
несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на
колени и говорит? 141. Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит: - Ничего если я вас перебью?
142.
Один англичанин отходит от
окошка тотализатора.
143.
-Милый, будешь ли ты меня так же
любить, когда мы поженимся?
144.
ГАИшник тормозит 600-ый Мерс. Тот
остановился в 30 метрах от него. Никто не
выходит. ГАИшник
ждет 5мин., 10мин.,
опускается стекло и оттуда голос:
145.
У одной женщины были дочь и сын.
Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает
она соседке о жизни своих детей: Сыну очень
не повезло с женой. Он все делает, моет полы,
стирает, завтрак ей в постель. А она, эта
тварь, только валяется в постели, смотрит
телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери
очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам,
и кофе ей в постель, а она хоть может немного
отдoхнуть, хоть поспать подольше, и собой
заняться.
146.
В трамвае девушка шепчет юноше:
147.
Группа дельтапланеристов
совершала прыжки, и одного из них сильным
ветром отнесло на соседнюю деревню. В это
время семья одного комбайнера собралась в
хате за обеденным столом. Куча ребятишек
мал-мала меньше. Распахивается дверь,
забегает самый младший сынок и орёт:
148.
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его
поздравляли с "типичным техасским ребенком". Через две недели он снова зашел в
тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
149.
Разговор отца и сына:
150.
Деньги - это зло. Вот вчера
таможню проходили. Зла не хватило...
151.
У вас нет лишней повесточки в
прокуратуру, говорят, там сейчас так модно
тусоваться...
152.
На балу поручик Ржевский,
нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
При этом его уже не интересовала ни
внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
153.
Пишите: "Черепная травма
головы..." Может быть, черепно-мозговая? -
возразил не в меру умный практикант. Нету у
него мозгов, даже проверять нечего, -
ответил врач, - раз на день рождения жены с
любовницей приперся.
154. Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
155.
Я чуть не упала в обморок, когда парень, который провожал меня вчера с
вечеринки, полез целоваться, - доверительно сообщила девушка своему молодому
соседу. Да? - насмешливо произнес тот. - Тогда ты наверняка умрешь, если
узнаешь, что у меня сейчас на уме.
156.
Что может быть общего между
Интернетом и женщинами? Нужно потратить
уйму времени, пока найдешь что-нибудь
стоящее.
157.
Зима. Мороз -20. Еду с женой в
автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой.
Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через
пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"
158.
Вчера в отделении "Скорой
помощи" был проведен показательный сеанс
реанимации... Поздравляю, все получили
высшие оценки. Анестезиолог оперативно и
точно рассчитал дозы лекарств, хирург
мгновенно выбрал единственно верное
решение, а действия медсестер заслужили
искренние аплодисменты наблюдательного
совета... А как красиво было оформлено
свидетельство о смерти!
159.
Молоденькие поклонницы
обращаются к популярному исполнителю и
композитору средних лет:
-Вы
женаты?
-Да.
-И у
вас есть дети?
-У
меня есть приемная дочь.
-Правда??...
--Правда... Но прием окончен!
160. Парень говорит при встрече своей девушке: (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема. Какая? (удивленно настороженно испуганно) (пауза) Я забыл как тебя зовут. 161. Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
-Имейте
в виду, наш агент по продажам должен уметь
эскимосам загнать холодильники.
-Это
для меня пустяки, - говорит Рабинович. -
Однажды я продал арабскому шейху, владельцу
гарема из 347 жен...
-Ну,
шейху нетрудно продать.
-Да,
Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему
надувную бабу...
162.
Звонит по телефону один грузин
своему брату и слышит:
-Гиви, у нас
вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать
яблоки...
-Ну?..
-Гиви,
случилось страшное...
-???
-Он
упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В
общем, Гиви, мы потеряли отца...
-Длительное
молчание на обоих концах провода. Затем
Гиви, сообразив:
-Слушай,
Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
163.
Что бы вы обо мне подумали,
прекрасная незнакомка, если бы я послал вам
воздушный поцелуй? Что вы лентяй,
избегающий настоящей работы.
164.
Если бы ты только знал, что
случилось с Брониславом! Он поцеловал
незнакомую девушку в городском парке и
получил трое суток! Пустяки! Я за точно
такую же шутку получил жену, пожизненно..
166.
Официант, почему пельмени
холодные? Так ведь сибирские...
167.
Hа собачьих бегах встpетились
немец, амеpиканец и pyсский.
-Hемец
говоpит:
-Мой
пес пеpед забегами всегда слyшает записи с
немецкими маpшами и поэтомy постоянно
побеждает.
-Амеpиканец:
-Мы с
моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в
МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
-Рyсский
говоpит:
-Hy,
дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом
наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
-Hемец
и амеpиканец в один голос:
-И что,
он побеждает после этого?
-А на
фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый
и забавный!
168.
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста,
прочитайте перед использованием".
169.
Маленький мальчик входит в
кабинет к отцу и говорит:
-Папа,
я знаю что у тебя много работы, но нам
обязательно нужно серьезно поговорить.
-Отец
не отрываясь от бумаг, не поднимая головы
отвечает:
-Сынок,
я очень занят, постарайся в двух словах
разъяснить суть дела.
-Сын
мгновенно:
-Сто
баксов.
170.
Последний раз предупреждаю: не
буди во мне зверя! Ой-ой, не боюсь я твоего
хомячка!
171.
Вечер. Галера. На веслах уставшие
гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам
пьяный боцман.
172.
Девушка познакомилась с парнем.
-А вы
кто по профессии?
-Сапер...
-Ох,
Мне за все жизнь ни разу саперы не
встречались!
-Да уж,
разбросала нас жизнь...
173.
Совершенно непонятно, почему
бабы любят кошек. Кошки существа
независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам,
потом приходят, чтобы быть накормленными и
обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать. Другими
словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
174.
Семья проходит таможенный
досмотр в аэропорту. За действиями
таможенника с интересом наблюдает
маленькая дочка. Вдруг она кричит: Теплее,
теплее!
175.
Живет на необитаемом острове
Робинзон Крузо. Много лет живет один.
Однажды выкинуло на его остров еще одного
мужика после кораблекрушения. Робинзон его
обогрел, напоил, накормил - живут вдвоем на
острове. Прошел месяц, мужик спрашивает (М) -
А как ты тут без женщин обходишься? (Р) - Да
вон стадо коз пасется выбираешь любую и
вперед... (М) покрутил носом но делать нечего
- выбрал козу давай к ней моститься. (Р) вдруг
начал смеяться. - Ты чего? - Да она же
некрасивая...
176.
В баре трое охотников
рассказывают друг другу о своих успехах на
сафари.
-Первый:
-На
меня побежал носорог, я подпустил его на три
метра - бабах! - наповал!
-Второй:
-А я,
когда охотился на слонов, подпустил одного
на два метра и одним выстрелом завалил его.
-Третий:
-А на
меня помчался буйвол с наставленными
рогами, ну, я в него - бух!
-готов!
-Тут в
разговор встревает тщедушный мужичонка,
сидящий за соседним столиком:
-Это
все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к
нему подошел аж на полметра безо всякого
оружия и обоссал его.
-Все
трое удивленно:
-Ух ты!
И чем все закончилось?
-Тем,
что я получил по морде от сотрудников
зоопарка...
177.
В ресторане официант - посетителю:
178.
Общеизвестно, что человек может
вечно смотреть на три вещи: как горит огонь,
как течет вода и как работает другой
человек. Идеальный вариант для наблюдения -
пожар.
180.
Вывеска у магазина: "Внимание,
в магазине ведется половой ремонт, вход
только через задний проход".
181.
Гаишник останавливает Мерс.
182.
Идет похоронная процессия,
хоронят наркомана. Сзади идет мать усопшего
и плачет:
183.
-Ну, чего орёшь, как резаный? -
сказал хирург пациенту, оперируя его без
наркоза.
184.
Муж вернулся с курорта на день
раньше.
185.
Один приятель спрашивает у
другого:
-Когда
ты видишь на улице красивую девушку, то на
какую деталь прежде всего обращаешь
внимание?
-На то,
нет ли поблизости моей жены.
186.
Я вчера был с женой в кино и вдруг
рядом со мной села красивенькая девушка...
187.
Больной показывает врачу чёрный
ободранный язык.
188.
Привет, Петь. Хочешь посмотреть
настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко
мне сегодня вечером.
-А что
будет за представление?
-Я
буду своей теще пиявки ставить!!!
189.
Один мужик застукал свою жену с
любовником, страшно расстроился и собрался
вешаться. Его кореш начал его утешать:
190.
Как говорил Ленин, "Учиться,
учиться и учиться - это лучше, чем работать,
работать и работать"...
191.
После врачебного осмотра жокей
спрашивает:
192.
Доктор, мой муж часто
разговаривает сам с собой.
193.
Врач:
194.
Доктор, у меня депрессия.
195.
Мой муж развалился в кресле, и
пускает дым кольцами.
196.
Вы слишком много пьете. Разве вы
не знаете, что из-за алкоголя каждый третий
англичанин страдает болезнями печени?
197.
Новый Уголовный Кодекс РФ:
198.
На приеме у психиатра молодой
человек нервно объясняет, что его заставили
обратиться к врачу родственники. И только
потому, что он предпочитает
хлопчатобумажные носки и не любит
синтетические.
200.
Слушай, недавно вычитал, что
какую-то болезнь можно лечить
исключительно коньяком...
201.
Грузин-сын грузину, папе говорит:
202.
Разговаривают две француженки:
203.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию
мазохистов. Такого удовольствия давно не
получали ни те, ни другие
204.
Очень рано утром возвращается
домой пожилой муж. У дверей его встречает
упреками возмущенная супруга. Муж на это
спокойно отвечает:
205.
Рабинович, вы знаете, сколько в
нашем городе рогоносцев, не считая Вас?
206.
На вираже машина не вписывается в
поворот, ударяется о заграждение и водитель
вылетает из машины. В последний момент ему
удается схватиться за ветку куста, и он
повисает над пропастью. Мужик:
207.
Приходит мужик с синяком под
глазом к травматологу. 208.
Если в слове ХЛЕБ допустить
четыре ошибки - получится слово ПИВО. 209.
Шереметьево. Самолет взлетает,
набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят - из самолета
падают люди и доносятся крики из соседнего
салона. Входит потный, тяжело дышащий
стюард и говорит: |
|
|
