225. -Вы что, считаете меня идиотом? -Нет, но я ведь могу ошибаться.

226. Один мужик другому:
- Ну, как тебе моя жена?
- Та... Не очень...
- А сколько бы ты за неё дал?
- Та нисколько б не дал...
- Всё, договорились - забирай!

227. Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигурки?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет, нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот, вот, теперь ты попала в точку.

228. Отец набросился на дочь, которая поздно возвратилась домой:
- Ты была одна?
- О-д-дна...
- А с кем ты была одна?

229. Встречаются два друга
- Давай проведем отпуск у моря. Возьмем жен и поедем. Или у тебя есть лучшее предложение?
- Конечно, есть! Поедем без жен.

230. Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

231. Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

232. Я слышал, мадам, ваша дочь перебралась в Париж? - спрашивает продавец цветов в маленьком провинциальном городке. - Вас не пугают соблазны, которые ждут молодую девушку в этом городе?
- Уже нет. Доченька написала, что находится под присмотром полиции.

233. Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

234. Утро. Жена - мужу:

-Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

-Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

235. Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются...

236. Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

237. Судья:
- Зачем Вы притащили в суд лом?
- Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту!!!

238. У армянского радио спрашивают:
- Что могут сделать: два мужика - запросто, мужик с бабой - кое-как, две бабы - никак?
Ответ:
- Помолчать.

239. Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну, вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

240. -Я когда вижу глупое лицо, ужасно смех разбирает, не могу остановиться!
- А как же тебе тогда удается бриться?!

241. К олимпиаде: интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

242. Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить. Один другому:

-Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.

-Сорок лет?!

243. И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!

244. Убивается вдова старого еврея:

-Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

248. Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

249. Геолог вышел к реке, ему нужно на ту сторону, а тут по реке хант в лодке плывет. Геолог ханту:

-Эй, хант, перевези на ту сторону.

Хант геологу:

-Зима был чего думал?

253. Haлoгoвый инспектор спрашивает нoвoгo русского:

-Вы уверенны, что виллy, пять "мepceдecoв" и шесть квартир в центpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?

-A нa кaкиe eщe?

- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!

-Tы чe, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?

254. Уолл-стрит, фондовая биржа, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик. Трейдер: Ну хоть теперь-то ты можешь определить, вверх или вниз?

256. Жена мужу:

 -Вот ты работаешь трейдером на фондовом рынке. А чем ты конкретно занимаешься?

-Ну как тебе объяснить... Такой пример: решил я заняться бизнесом, развести кроликов, накупил их и расплодились они тучей. Вот, думаю, продам и наварю кучу денег. Вдруг потоп. Стою я среди кучи утонувших кроликов и думаю: ну почему же я рыбок не купил!?

260. Отдыхающие выловили на пляже бутылку. Открыли ее, и оттуда выпало письмо: "Я живу на необитаемом острове. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, ни терок, ни разборок... Чтоб вы там все лопнули от зависти!" И подпись: "Новый русский".

264. Всего 9 граммов инвестиций - и вы недвижимость...

265. Жена всматривается в мужа, поздно вернувшегося домой:
- Что у тебя на лбу - не губная ли помада?
- Что ты, дорогая! Это кровь, меня сбил какой-то велосипедист.
- Твое счастье!

266. Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

-Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы, будешь толстым....

-А мой дедушка дожил до 106 лет.

-И что, он кушал по шесть конфет в день?

-Нет, он, никогда, не лез в не свое дело.

267. Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:

-Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра ж выходной. Зачем рано вставать?
- Воду пить!

268. Говорят, что девушки любят ушами...

-Что?

-Ушами, говорю, любят.

-Что?

-Иди домой, фригидная!

269. Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

270. Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

271. Армянское радио спрашивают:
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...

272. Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

272. -Ты че женился то?
- Да не нравилось мне в заводской столовой обедать.
- А теперь?
- А теперь нравится.

273.  Мужик избил свою жену. Сосед спрашивает:
- За что ты ее так?
- Два года назад назвала меня бегемотом.
- И ты только сейчас ее побил?
- Вчера в зоопарке был...

274. Малыш с любопытством глядит на беременную женщину, что прогуливается по парку.
- Что это у вас? - спрашивает она, указывая на ее внушительный живот.
- Это мой ребеночек, - отвечает будущая мать.
- А вы его любите? - интересуется малыш.
- Очень люблю, - улыбнулась женщина.
- Тогда зачем же вы его съели? - возмутился малыш.

275. Закон Мерфи для бухгалтеров:
Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

276. Усталый человек с двумя чемоданами вваливается в гостиницу.
- У вас есть свободные номера? - спрашивает он у хозяина.
- О да, сеньор. За весьма скромную плату вы будете чувствовать себя как дома!
- Ну, уж нет, лучше дороже, но зато поживу по-человечески!

277. Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

-Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

-Хватаю автомат и убиваю араба.

-Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

-Хватаю автомат и убиваю всех.

-Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

-Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

-Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

-А можно вопрос?

-Можно.

-Я один в еврейской армии???

278. Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена:
- Дорогой, ты представляешь - сегодня наш  малыш сказал свое первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.

279. Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска...

280. К новому русский подбегает сынок и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории, а я не понимаю: "Над домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

281. Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

282. Экзамены в ГИБДД. Есть у меня знакомый, который иногда откалывает интересные вещи... Недавно он решил выучиться на права, благо автомобиль у него уже был, а также был небольшой опыт вождения. Ну, с теорией все ОК, подошла очередь сдавать город. К нему подсаживается майор нашей доблестной милиции, пацан заводится, трогается - все тип-топ. Выезжает, делает пару маневров. Едут по шоссе. Майор просит найти место для разворота и развернуться. На шоссе двойная линия, пересекать нельзя. Пацан молча осматривается по сторонам: Так... ментов нет, разворачиваемся... Ну, и выполняет разворот.

283. Кадет (азер) на вахте. Капитан:

-Сколько у нас на румбе?

-Адын я на румбе!

-Идиот, какой курс?

-Пятый курс, Бакинский мореходка!

284. Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:

-Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!

-А тот ему в ответ:

-Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

285. Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически – из барсетки водилы извлекается кошелек...

-Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок выдает монолог:

-Блад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

286. Участковый милиционер приводит за ухо домой к родителям малолетнего хулигана.

-Сколько лет вашему мерзавцу?

-Двенадцать!

-Да-а, аборт уже поздно делать.

287. Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.

-У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?

-Мужик: Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неe особнячок!

-Налоговик: - Что за чушь! Думаете, я поверю?

-Мужик: Не веришь!? Поехали, особняк покажу!

288. Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего. -Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

290. В Праге в начале 80-х был случай - разводится жена с мужем. Долгий нудный судебный процесс с перечислением всех пакостей. Судья-женщина сидит, решает кроссворд, а адвокат опрашивает жену. Жена говорит: "А вот еще - он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами" Адвокат: "Какими?" Женщина: "Я стесняюсь, я вам на бумажке напишу" Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!" Адвокат передает листок судье. Судья читает листок, потом что-то пишет на нем и с улыбкой передает адвокату. На листке написано: "Сегодня не могу, завтра"

291. К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: -Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.

292. Истина: если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у тебя будет два свободных дня

293. Кто есть кто:

-Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.

-Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.

-Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.

-Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.

-Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.

-Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

294. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

295.  Девушка, зачем вы курите? Я убиваю в себе лошадь!

296. Вот такое иногда случается, накануне праздника Великой победы. Я работаю на большой компании, и директорат у нас весь иностранный. Надо признать, что в большинстве немцы, а они народ очень своеобразный. Представителей других стран несколько меньше, но есть. И вот, восьмое число - день предпраздничный, народ уже предвкушает, и тут приходит факс, адресованный немцу - довольно серьезному товарищу, уважаемый ┘ в связи с 56-ой годовщиной победы русского народа над фашистскими окупантами, наша контора не сможет оказывать вам услуги 9-го числа сего месяца ну и так далее. Вот и представьте лицо Фрица фон Шприца после такой расфасовки! Он идет к более старшему начальнику-американцу, и излагает, посмотрите мол какие эти люди невоспитанные и все прочее. А американец, серьезно владеющий русским языком, вставляет: «Знаешь, есть такая русская поговорка - получи, фашист, гранату!» Занавес.

297. Приходит девушка к зубному врачу и говорит:

-Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...

-Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

299. Маленький Вовочка приглядывается к шашням своих родителей. И вдруг начинает рыдать во весь голос.

-Что случилось? - спрашивает мама.

-Я вашего ребенка нянчить не буду!

300. Правда ли, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя? -Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками.

301. Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

302. Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.

-Дэвушка, там глубоко, утонеш!

-Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду. Грузин опять:

-Дэвушка, не ходи туда, утонеш!

-Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:

-Иды, иды. Крокодилы не тонут!

303. Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

304. Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую фразу: -Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

306. Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.

307. Две девушки беседуют у стойки бара.

-Ты слышала - Джоан опять выходит замуж.

-Что ты, милая, я даже еще не слышала, что она беременна.

308. Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

309. Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.

-Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..

-На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:

-Мам, ну как ты думаешь, кто она?

-Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.

-Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??

-А она мне сразу не понравилась...

310. Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... -Какие были его последние слова? -Хоро-о-оший песик!

311. .Католический священник подтрунивает над раввином:

-Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.

-Ну, и что дальше?

-Я могу стать кардиналом, даже папой!

-Ну, и что дальше?

-Но не могу же я стать господом богом!

-А вот одному нашему это удалось!

313. Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! -А накукуй тебе столько?

314. Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:

-Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

315. Летят на борту самолета представители всех стран, и вдруг самолет начинает падать... Стюардесса предлагает выпрыгивать всем в алфавитном порядке без парашютов, пока самолет не перестанет падать - все соглашаются... Стюардесса:
- Американцы..., - прыгают
- Афро-американцы, - молчание
- Black рeoрle, - молчание
Тут маленький черный мальчик говорит черному папе:
- Папа, а почему нас 2 раза назвали, а мы не выпрыгнули?
- Молчи, сынок, мы - нигеры! Сразу после мексиканцев!

316. Приехал новый молдаванин в Москву на своем 600-ом Мерсе. Схватила его солнцевская братва. Вывезли за город в глухой лес к запущенному колодцу.
Окунают его башкой в колодец. Достают и спрашивают
- Ну, чо,гад. Баксы, векселя есть?
- Вэй, пацаны. Нету.
Они опять его окунают и держат дольше в воде. Достают
- Ну, чо. Брюлики, ружье есть?
- Не, пацаны, нету.
Они его опять окунают в воду. И долго держат.
- Ну, чо, фраерок, недвижимость есть?
Молдаванин отдышался. И говорит
- Пацаны, вы или глубже макайте или маску дайте, а то ни хера не видно...

317. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как Вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же Вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердичев. "Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

318. Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что, нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

319. Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!! А теперь вылезай и посмотри, что ты наделал!

320. Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

-Почему вы ходите по улицам с жабой?

-Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

-Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.

-Задолбал он меня своими поцелуями!

321. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

322. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

323. Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

324. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

325. Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

326. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

327. Жена кричит на мужа:

-Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты?

-Муж отвечает: Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.