 |
|
|
|
|
333.Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит: -Я хотела бы купить кролика. -Продавец отвечает: -Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? -Девочка с улыбкой отвечает: -А моему удаву все равно! 334.Тренируется боксёр,
весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера. 335. В ответ на возмущенную речь Виктора Черномырдина по поводу задержания Павла Бородина в Нью-Йорке, Госдепартамент США пригласил Черномырдина посетить США для детального рассмотрения этого вопроса. Дипломатический паспорт можно с собой не брать. 336.Больной, я еще раз
внимательно рассмотрел вашу флюорографию и
понял, что произошла чудовищная ошибка. 337.Кабинет врача. На стуле
сидит мужик с топором в голове, весь в крови.
Врач спокойно задает вопрос: 338.Ну, все, еще по рюмочке и
спать. Завтра вставать рано. 339.В реанимацию привозят
раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает: 340.Летит комар, весь трясется от голода, а кругом все ставни, форточки, балконы закрыты. Ему на встречу летит вампир весь в крови, он к нему быстро подлетает и лихорадочно: -Ну, ну где взял? -Вампир: -Вон башню видишь? -Комар: -Вижу, вижу, вижу!!! -Вампир: -А вот я не увидел... 341.Попал я как-то на отмечание дипломов в пединституте. И вот нашли мы кафешку, заказали пиво, водку и даже одно кофе, естественно принесли нам все кроме этого кофе. Паренек, который заказывал кофе, подождал минут 10, после чего терпение у него кончилось, и он напомнил официантке, чего он хочет. Через 2 минуты ему принесли кофе со словами "Извините за задержку", на что он со злостью ответил "плевать мне на ваши задержки, я в вашу личную жизнь не вмешиваюсь". Следующие пол часа никто пить не мог, да и официантка почему-то поменялась. Вот такие у нас учителя (причем младших классов). 342.-До свадьбы нельзя... Hичего, до свадьбы заживет! 343.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит: -Hе буду я с тобой спать! Проваливай!.. -Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит: -Двести долларов? Проваливай, шлюха! 344.Учитель: -Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! -Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. -Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год! 345.Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая! 346.Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! 347.Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб И Раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. 348.Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА. Действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют! 349.Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему. Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная! 350.Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем 351.Новый "Тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки. 352.Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам 353.Женщина-врач с
простуженным горлом тихо говорит вошедшему 354.Доктор, мне так неудобно,
что я вызвал вас в такой ливень! 355.Доктор, как он? -Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет. -Слава Богу! -Но вот штык! Штык - молодец! 356.Доктор, а это правда, что
в общественном туалете можно подцепить
венерическое заболевание? 357.У нового русского был
сын девственник. Папаша решил сделать ему
на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу.
Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на
дачу, что дальше делать - подскажу. Сын
приезжает, заходит на второй этаж и видит в
центре комнаты постель на которой лежит
соблазнительная девушка в пеньюаре. В это
время звонит отец: 358.Буратино заходит в
учительскую с пнем в руках: 359.В общаге: 360.Приходит мужик на
работу устраиваться. Ну, начальник ему
допрос учиняет: 361.В чем разница между
вареным яйцом и лихим водителем? 362.Больница "Скорой помощи".
Врач заходит в палату и начинает осматривать больных. У всех травма головы. Врач спрашивает
первого пострадавшего: 363.Скажите, зачем этому
боксёры такие большие контактные линзы? 364.Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы... 365.Новый русский хвастается другу: -Я своей жене вчера купил новый женский велосипед. -Друг: -Это что без рамы? -Новый русский: -Не, это без сидения. 366.Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!!! -Уточни, пожалуйста - кажется, я или кажется папой? 367.Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: -Его придётся лечить! -Родители: -Как? -Сигаретами, выпивкой, девочками... 368.В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает: -А чем занимается ваш друг? -Он писатель. -Тогда подарите ему эту корзину, для мусора... 369.Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. -Ребяты, кто-нить умеет молится? -Один матрос: -Я умею, капитан! -Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает! 371.Идет по лесу женщина. Навстречу ей мужик : Выбирай - или изнасилую , или зарежу! Она отвечает : Уж как вы насилуете, так лучше режь! 372.Аксиома 1: Любовь зла, полюбишь и козла. Аксиома 2: Мы все в ответе за тех, кого приручили. Краткое резюме: За козла ответишь. 373.Тюрьма. К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - говорит тюремщик заключенному. Скажите, что меня нет! 374.Сидят в ресторане еврей
и шотландец. Настало время платить,
официант подходит со счетом, вдруг еврей: 375.Алло! Примите,
пожалуйста, факс! 376.В шотландской
полицейской школе молодого курсанта
спрашивают: 377.На грузинской свадьбе один другому: -На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. -Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. -Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. -Пи#дец тебе - я ее мать. 378.В грузинской школе. -Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака? -Потому, что это щелочь, м#дак. 379.Летит самолет. Пилот по громкой связи: -Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. -Через минуту опять по радио: Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... -Мужик в первом ряду: Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... 380."Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." 381.Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: -Ты что делаешь? -Я играю в игру -В какую? -"Ёб твою мать где ключи от машины"!!! 382.Сын спрашивает отца: -Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? -Это в любой стране, сынок! 383.Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... -А мёд-то они приносят? -Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. 384.В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: -Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? -Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. -Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! -Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." 385.Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: -Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... 387.Завтра к нам приедет моя мама! -... молчание. -Ненадолго, всего на пару недель! -... молчание. -Ты слышал, что я сказала? -.... молчание. -Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! -... тяжeлый вздох. -И не надо на меня орать! 388.Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: -Какие у вас планы на это тысячелетие? -Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв. 389.Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. -Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! -Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. -Да это я знаю. А с трупом чего делать? 390.Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит: Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь. 391.Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" 392.Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь"!!! 393.Запись на автоответчике: "Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит, это - вы..." 394.Мама: -Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? -Вовочка: -Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой -На озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. -Мама: -О Боже! Это же большое озеро!? -Вовочка: -Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. -Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... 395.Старинная русская головоломка - топор. 396.Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. -Надоело. -Жена, я спать пошел... -Через час: -Жена, ты спать собираешься?! -Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. -На кой ....? -Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет... 397.Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками. 398.По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догоняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. -ОМОН: Ну, чего стали. -НР, пряча стволы: Поломались. 400.Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива... 402.Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. 404.Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: -Ваше последнее желание? -Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. 405.Бог спрашивает Адама: -Ну что, Адам, тебе ребра жалко? -Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое. 406.В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, США нанесли бомбовые удары куда попало. 410.У Хаима умерла жена. Одесса: многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов, на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: -Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что ты делаешь? -В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже прострации отвечает: -У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю. 411.На тему жизни в России...Как себя чувствуешь? Как тампакс - в хорошем месте в плохое время... 412.Отец-портной зовет в мастерскую своего сына. Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кембридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора, наконец, определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским? 413.Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось, есть так... 414.Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: -Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. -Тогда добавьте: "Продам Москвич". 415.Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: «Ша-арик... Ша-а-арик..."Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" 416.Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы. 417.Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и говорит, что её дочь беременна уже так месяца 4 примерно. -Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! -Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. -Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. -Доктор, что-то не так? - спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду... 418.Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь... 419.Ну, как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа! Язык и что, простите?.. 420.Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать! 421.Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: -Да лабиринт это, или проходной двор...!? 422.Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашиваю: -Что написать? -Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. -Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!" 423.Доктор - пациенту: -На следующей неделе вас посмотрит Егор Васильевич. -Это кто такой? -Патологоанатом... 424.Вчера в районе Мытищ потерялся большой черный дипломат. Нашедшему убедительная просьба сообщить в посольство Нигерии. 425.Слыхал, армянин с евреем судились? -А, это когда прокурору 5 лет впаяли? 426.Вопрос: Что такое предельное доверие? Ответ: Когда два людоеда занимаются оральным сексом! 427.Приходит мужик к врачу: -Hy что, в чем дело? - спрашивает врач. -Мужик снимает штаны, трусы и вываливает огpомаднейший член прямо на стол врачу. Стол чуть не рухнул от этой трубы. Врач в полном шоке, выпяливает глаза, и спрашивает: -Жалуемся !? -Мужик отвечает: -Да нет, хвастаемся! 428. Идет свадьба. Мужики сидят, скучают тут один из них встает и со словами: "Надо же когда-нибудь начинать" бьет соседа в ухо. 429.Вопрос: -Чем отличается сбитый ГИБДДшник от сбитой собаки? Ответ: -Перед сбитым ГИБДДшником нет тормозного пути 430.Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка. Когда она прошла, один парень сказал другому: -Видел? Она мне улыбнулась! -Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал! 431.В аптеке: Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно! 432. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел... 433.Каждой твари по паре --- девиз экзаменатора. 434.Подходит мальчик к ГАИшнику и спрашивает: -А зачем это у Вас на фуражке такая вот лямочка есть? -Это когда я высовываю голову в окошко, чтоб ветром фуражку не сорвало, я лямку эту за подбородок надеваю. -А мне папа сказал, что это надевается когда в свисток свистите, чтоб морду не разорвало. 435.В постели после бурного секса. -Милый, войди в меня снова! -Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл... 436.У врача. -Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. -Так это же нормально и очень хорошо. -Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь... 438.Доктор - пациенту: -Для вас две новости - хорошая и плохая.. -Давайте хорошую.. -Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.. 439.Я pешил жить вечно. Пока все идет хоpошо. 440.В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает: -Хорошо, что я в психушке! -Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел... 441.Что такое ни дать, ни взять? -Ангина во время менструации. 442.Мойша: Товарищ командир, примите меня в Ваш партизанский отряд! -Командир: Нужно пройти испытание: вот тебе пачка листовок, распространишь - возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. -Командир: Как дела, что так долго? -Мойша (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец Вы мне под сунули, товарищ командир! 445.Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна их них, огорчившись, отплывает в другой угол. Несколько минут подумав, возвращается и говорит: Ну, допустим, что Бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет? 446.На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке: Полшестого! Опять харьковский опаздывает... 447.Петух топчет курицу в курятнике. Хозяин грузин заходит и рассыпает корм. Петух бросает курицу и начинает клевать зерна. Нэ дай Бог так оголодать! - со вздохом произносит грузин. 448.Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: -Пьете? -Больной оживленно: -А есть? 449.Идет сyд. Cyдят гpyзина за изнасилование. -Cyдья: Подсyдимый, как Вы изнасиловали этy девyшкy. -Подсyдимый: Cпасыба, хаpашо! 450.Вышка управления вызывает пилота Иванова! Не можем связаться с вами. Если слышите нас, качните крылом. Пилот Иванов вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой. 451.Один приятель другому: -Слушай, вчера за завтраком с женой так досадно оговорился... -Так неудобно, да и оговорка такая неудобная - ну прямо по Фрейду... -А что сказал то? -Да понимаешь, хотел сказать "Дорогая, добавь мне, пожалуйста сахару в чай", а получилось - "Ты мне всю жизнь изгадила, сука!!!" 452.Две приятельницы болтают за чашкой кофе. -Я обожаю природу, - говорит одна. -Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: -И это после того, что она с тобой сделала? 453.Объявление на сайте вакансий: Приглашаем грузчиков на интересную работу. 454.Два малыша: -Да если хочешь знать - мой отец может купить всю Москву. -А я вот скажу своему, чтоб он её не продавал... 455.Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: -Вас не очень беспокоит? -Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем! 456.Ново назначенный
сотрудник зашел в финансовый отдел впервые: |
|
|
